Ненавидеть свою жизнь больше, чем свою ненавижу я - очень трудно. Если вообще возможно.

Выбор.

Это такая жестокость. Когда люди хотят быть вместе, но какие-то жизненные обстоятельства разлучают их.

А потом в жизни одного из них появляется другой человек. Который затягивает. Который нравится,привлекает, которому нравишься. И что делать? Связывать себя, держать голову свежей, говорить себе, что ты хороший человек и что любишь того, с которым связана. Ждать каждой встречи, ограничивать общение с этим новым, потому что так нельзя! Потому что это неправильно и тебя осудят! Быть сильным, крепким человеком! Уметь надеяться и ждать!

Или... поддаться счастливым моментам в жизни, которых и так немного! Жизнь такая жестокая и ломающая, она дает так мало поводов для радости! И тут выпал шанс. 

Ни один человек не обязан себя мучить! Нет такого правила, закона, обычая! Нет! Каждый человек  волен быть счастливым! Если ты можешь сделать себя счастливым - сделай!

Да, ты причинишь боль тому,который ждет и любит. Но иногда необходимо побыть эгоистом, чтобы потом всю жизнь не корить себя и почувствовать себя счастливым сейчас, ведь потом может не получиться.

Идол. Идеал. Гений.

Не могу представить себе человека, который мог бы полностью понять произведения Достоевского. Конечно, в любом хорошем романе или другом жанре есть несколько главных идей, несколько нитей, которые проходят сквозь все произведение. Но у Достоевского невозможно даже определить, какая из них самая главная, центральная. Как бы внимательно не читаешь книгу, как ни вдумываешься в тот смысл, который хотел донести автор, прочитав очередную главу, задумываешься над судьбой одного из героев, потом плавно перескакиваешь на другого, потом на третьего, забываешь частично свои мысли о первом, все в голове путается, все сравнивается с собственной жизнью, ищутся какие-то идентичные черты, голова идет кругом, в итоге вообще отвлекаешься от книги и погружаешься в собственные мысли и переживания.

Обожаю Достоевского. Прочитав вдумчиво одну книгу, можно открыть себе глаза на многое в жизни, о чем раньше даже не задумывался. Очень сложно даже обсуждать с кем-то такие произведения. Каждый думает свое, по-своему понимает написанное. Невозможно не согласиться, но и полностью согласиться тоже нельзя!

Перечитываю "Идиота" второй раз. И снова столько мыслей окутывают воображение после каждой страницы, что книгу можно читать,наверное, целый год! Хочется кому-то выложить целую череду своих мыслей. Но нет у меня товарищей по интересам в литературе. На каждую страницу романа можно написать 10 страниц собственных соображений. Это потрясающе. Достоевский - гений. Я ему поклоняюсь. И если говорят, что он был сумасшедший, то лучше бы мы все так сошли с ума. Он потрясающий. Умнейший. Великолепный. Глубокий.

Не выразить всего восхищения.

Дружба. Инструкция по применению.

Впервые в жизни перечитываю посты недельной и более давности и не смеюсь. Обычно уже спустя неделю я улыбаюсь своей глупости и наивности. Как будто это было уже давно-давно, а теперь я выросла и поняла, как я была наивна. А сейчас читаю и все это чувствую. Ну только над "подставой" уже смеюсь. Это порыв был. Действительно порыв. 
Я открывала эту страницу. чтобы что-то написать. Пока перечитывала старые посты, забыла, о чем думала. =)
Все не так. Все не так. Все не так. Но нытьем делу не поможешь! Да я в принципе и не прошу никого помогать моему делу. А всем почему-то так хочется! Вот мне,например, не хочется слушать чужие проблемы. Я не чувствую необходимости видеть, как другие страдают, как они каются в каких-то грехах или делятся наболевшим. Но я всегда делаю это,если вижу, что человек хочет поделиться. Потому что такова дружба в самом глубоком ее смысле. А я никому не даю понять, что хочу поделиться! Но все очень хотят послушать о моих проблемах. Может, я наоборот создаю впечатление, что у меня нет проблем, и вы из зависти хотите,чтобы они у меня были? И допрашиваете, и допрашиваете. Ну, может, хоть какая-нибудь проблемка? Ну я же твой друг, ну поделись со мной! Ты не доверяешь мне? Ты обижаешь меня тем, что не хочешь поделиться своими проблемами со мной! Мы же друзья! А друзья всегда делятся!
Нет, товарищи! Друзья как раз-таки не делятся, а выслушивают. Нет такого правила в дружбе - делиться проблемами. Есть правило - поддержать, если с тобой делятся проблемами, изливают тебе душу. 
Дружба, дружба. Хорошая ты штука, если уметь тобой правильно пользоваться. Но так как инструкция по применению отсутствует, каждый включает и выключает тебя так, как хочет!

Толчки.

       Толчок ведь в любом случае никто не даст! Нет такой обязанности у человека - давать другому толчки. Сам себе должен давать толчки. Толкать себя постоянно. Толчок раз, толчок два. Глядишь - заведешься! 

      Нет, если бы мне делом не хотелось заниматься... Курсовые работы делать, к сессии готовиться. Так мне ведь и отдыхать не хочется. Хочется закрыться. Диван, одеяло, книжка, иногда сериал. Даже шторы открывать не хочется. Надо в магазин сходить - не то чтобы одеваться лень и идти лень, а просто выходить из дома не хочется. Я в домике.

Глупости это всё.

Подстава.

Вот ты блин какая подстава! Это я 4 часа назад Маше говорила, что меня не пробьешь, что давно уже бесчувственная, злая, унылая карга, а тут вдруг что-то дернуло! Черт тебя побери. Уже давно я не ждала ни сообщений, ни звонков. Вообще как-то по барабану. А тут... Прям не знаю, куда себя деть. Даже курсовую работу делать начала, чтобы хоть чем-то занять себя. Просто не помню его с такой стороны, как сегодня. Только и он и я понимаем, что это все бессмысленно. Я нахожу в нем какой-то кайф для души. Просто для души. Мне даже не надо, чтобы он постоянно рядом был. Мне иногда нужен этот глупый, примитивный, смешной разговор. Потому что все такие умные стали. Книжек не читают, а взрослыми цитатками из Минаева,найденными в сети, кидаются. Все о смысле жизни поговорить решили. Все могут решить мои проблемы, я очень глупа, на самом деле нет никаких проблем, я все неправильно понимаю. Я вообще живу неправильно. Курю,пью,матом ругаюсь, хотя это все нехорошо. А с ним дурацкие односложные сообщения. Но в них столько позитива. Столько искренних улыбок я отдавала в ответ на его сообщения. 

-Саш, а можно было побыстрее идти, а? Я тут полчаса стою уже.

-Ну я же для тебя старалась, одела босоножки на огромном каблуке, чтобы красивой с тобой быть.

-Ты всегда красивая. И босоножки тут абсолютно ни при чем.

-Да ну тебя, завтра пойду в кроссовках, толстовке и с кривым хвостом на голове.

-Ну вот и отлично! Так мы намного дольше сможем погулять, тогда как от каблуков твоих ноги вечно устают. А я хочу подольше побыть с тобой.

                         И даже это меня не сломило.

Это давно было. А сейчас просто хорошие воспоминания. А их беречь надо, их мало в жизни.